Wie jij dichtbij laat komen, kan je pijn doen

0
403
je niet gehoord voelen, ik voel me niet gehoord, de ander luistert niet, vrienden, vriendinnen, dochter, dochters, vriendschap, familie, Wie jij dichtbij laat komen, kan je pijn doen

Wie jij dichtbij laat komen, kan je pijn doen. Wie zijn de mensen die jou dierbaar zijn? Hoe ziet jouw persoonlijke sociale cirkel eruit? Hoe oprecht is de liefde in jouw sociale cirkel? Mag je zijn wie je bent? Of heb jij het gevoel dat je je altijd moet bewijzen? Of verantwoorden? Wordt er geopperd dat jij je moet veranderen, je inzichten moet aanpassen? Normen en waarden, dat wat jij belangrijk vindt, dat waar je leven uit bestaat? Wie je dichtbij laat komen, kan je pijn doen en kwetsen. 

Een waardevol gesprek

Een jaar of twee geleden heb ik met een dierbaar familielid van mij een gesprek gevoerd over mijn sociale cirkel. En waarom het toch zo is dat sommige mensen die ik in vertrouwen neem mij toch zo afschuwelijk kunnen kwetsen. Maar ook het met mijn hoofd op het hakblok liggen, het naar buiten treden als Life Coach en wat dat met zich meebrengt naarmate ik mezelf beter weet te positioneren. Maar vooral dat eerste eerste was wat mij het meest fascineerde en intrigeerde. Het feit dat mensen waarvoor jij kiest om toe te laten in jouw leven, dat juist die mensen je zo ontzettend pijn kunnen doen soms en je weten te raken.

Daar waar jij je bloot geeft, biedt jij een mogelijkheid geraakt te worden

We kwamen er al gauw op het onderwerp dat waar iemand zich bloot geeft, zich openstelt en andere mensen informeert over al wat gaande is in hun leven knelpunten, obstakels, hindernissen, doelen, drijfveren, passies, dromen en wensen dat die andere mensen daar wat van gaan vinden. Zo zegt een vriend van mij bijvoorbeeld vaak ‘Daar vind ik wel wat van’. Toch weet hij in zijn unieke persoonlijkheid het toch weer zo genuanceerd te brengen dat hij een ander niet zal kwetsen als dat te vermijden valt.

Er zijn mensen in je leven die jou zullen veroordelen om de keuzes die je maakt. Daar heb ik eerder al artikelen over geschreven. Mensen hebben altijd een oordeel! en Hoe om te gaan met de mening van een ander? Het meest gelezen echter zijn: Die ene persoon die energie kost  en Eigenlijk wil je niemand teleurstellen. Wat ook raakvlakken heeft met dit verhaal. Dus ben je klaar met dit verhaal, dan zal ik ze onder aan dit artikel nog weer even toevoegen.

Wat je nodig hebt is een empatische gesprekspartner

Sommige mensen zijn erg krachtig. Die vinden namelijk ergens iets van maar kunnen toch enigzins onbevooroordeeld luisteren naar jou.

Sommige mensen zijn erg krachtig. Die vinden namelijk ergens iets van maar kunnen onbevooroordeeld luisteren naar jou. En wat jij te vertellen hebt. Zij zijn het die jou beslissingen, keuzes, dromen, wensen, doelen, passies en verlangens samen met jou onder de loep nemen. En sterke vragen stellen: ‘Klopt het wel zoals jij het ziet’? ‘Wat doet het met jou als er zoiets gebeurd’? ‘Hoe ga je er nu mee om en hoe zou je daar in de toekomst mee om willen gaan’?  Zonder over jouw antwoord een mening te vormen. Of wellicht doen ze dat wel, en testen ze met bijvoorbeeld een opmerking: ‘Daar vind ik wel wat van’, te onderzoek of jij ruimte hebt voor hun inzicht.

Heb jij het gevoel dat jij je ook probeert in te leven, en lijkt het toch niet te lukken? Bijvoorbeeld wanneer je het gevoel heb dat men je aanvalt, of afwijst? Heb jij dan niet ook  gelijk de neiging om jezelf te gaan verantwoorden of te verdedigen terwijl dat niet nodig is? Dat zit in het aard van het het beestje. Dan praat je over aangeleerd gedrag: Overtuigingen die je beperken. De voorbeelden die je hebt gekregen in je leven, bepaalde verdedigingsmechanismen die noodzakelijk zijn geweest te overleven en gekopieerd gedrag.

Wat als iemand zich niet kan inleven?

Maar wat als iemand niet het vermogen lijkt te hebben zich te kunnen inleven? Stel je zit in een situatie waarbij jij jouw hele gevoel ter tafel brengt. En je gesprekspartner luistert wel en heeft er wel een mening over. Schroomt die persoon niet om te zeggen wat zijn of haar mening is en ben je overrompelt? Waardoor jij weer in gevecht raakt met je gevoelens en emoties?

Dan heb jij daar zelf ook een aandeel in. Jij wordt geraakt door hetgeen wat die ander zegt. Waarschijnlijk omdat de persoon je dierbaar is of omdat het onderwerp zo’n impact heeft op je leven. Je zou kunnen onderzoeken hoe je voor jezelf en met jezelf dit aan kan gaan, zonder dat je daarvoor een ander hoeft in te schakelen.

delen is helen, maar soms ook niet

Soms heb je de kans dat je of de boodschap niet helder over brengt. Of dat die ander je niet begrijpt of wil begrijpen. Tot slot is het mogelijk dat die ander zichzelf herkent waardoor deze persoon afstand neemt, door bepaalde opmerkingen te maken of uitlatingen te doen zodat de situatie niet te dichtbij komt.

Wat kun je doen als iemand zich niet lijkt te kunnen inleven?

Wat kun je doen zodat de ander meer begrip gaat tonen voor jouw situatie, je passies of drijfveren, worstelingen of obstakels?

  • Onderzoek en vraag of de boodschap overkomt: ‘Begrijp je wat ik wil zeggen’?
  • Test of de ontvanger wel open staat om te ontvangen: ‘Wat maakt dat je zo reageert’?
  • Geef de ontvanger informatie over wat het doet met je gevoel: ‘Ik word er verdrietig van wanneer je mij dit zo zegt’.
  • Geeft de ontvanger duidelijk aan niet open te staan dan heeft voortgang van het gesprek geen zin. ‘Ik heb de indruk dat je niet op dit gesprek zit te wachten, zullen we het hierbij afsluiten’? Of ‘Zullen we er een volgende keer over verder praten’?

Wat moet je doen om een conflict te voorkomen en/of een opening te behouden als jij dat belangrijk vindt:

  • Ga niet als een bezetene te keer, roep geen dingen waar je later spijt van krijgt.
  • Kwets jezelf niet door jouzelf het gevoel te geven dat je niet gehoord wordt, dat kan misschien een andere keer weer opgepakt worden.
  • Laat ruimte voor een persoon om te reageren en stel je empathisch op
  • Soms is het voor de ontvanger ook een lastig, vervelend, of uitdagend onderwerp, geef de ontvanger de ruimte te vertellen wat hij of zij wenst te vertellen.
  • Vat niet alles op als een aanval, maar als leermoment.
  • Ga jezelf niet verdedigen, dat hoeft niet.
  • Ga jezelf ook niet verantwoorden, ook dat ben je niet verplicht.
  • Maak het niet te moeilijk, houdt het concreet, makkelijk behapbaar en bespreek alleen hetgeen wat je wil bespreken.
  • Probeer in het verband van de context te blijven, je hebt een vraag, een opmerking

Terug naar dat gesprek

Waar wij in ons gesprek op uitkwamen is dus dat waar jij je kwetsbaar opstelt en je emoties, obstakels, hindernissen, knelpunten, drijfveren, passies, dromen en doelen bespreekbaar maakt, dan er dan mensen zullen zijn die zich niet in jou kunnen verplaatsen. Of weinig waarde hechten aan datgene wat jij belangrijk vindt. Of dat ze geen interesse hebben in het onderwerp dat jij ter tafel brengt. Waar jij je kwetsbaar opstelt bestaat de kans dat een ander je pijn doet.

Ieder huisje heeft zijn kruisje

Ga voor jezelf na of je iedereen wel alles wil vertellen. Ieder huisje heeft zijn kruisje. Overal binnen ieder gezin, iedere werkomgeving waar jou persoonlijke geval zich ook afspeelt daar gebeurd ook wel wat met iemand anders. Sommige mensen besluiten dingen achter gesloten deuren te bespreken, anderen besluiten om er mee naar buiten te treden. Het is lastig, om te bepalen waar jouw grenzen liggen.

Doe jezelf niet tekort!

Toch als je constant het gevoel hebt dat het je pijn doet om te bespreken omdat je het gevoel hebt dat je tekort gedaan wordt denk eens na over het volgende: ‘Doe jij jouzelf niet tekort door alles ter tafel te brengen’? Of zijn het overtuigingen die je beperken, bijvoorbeeld het niet geloven in je eigen kracht, of het nodig hebben van iemand anders om belangrijke beslissingen door te voeren.

Zodra je weet wat je knelpunt is dan kun je wellicht ook beter besluiten wat je wel of niet deelt met anderen. Heb jij verwachtingen van een ander, en maakt die ander ze niet waar, of kan die ze niet nakomen? Doet dat je pijn of ben je daarom teleurgesteld? Lees dan even dit artikel: 5 tips om je relaties te verbeteren.

Je hoeft  niet overal wat van te vinden.

Gerelateerde artikelen:

  1. Mensen oordelen
  2. Eigenlijk wil je een ander niet teleurstellen
  3. Hoe om te gaan met de mening van een ander?
  4. Die ene persoon die energie kost
  5. Overtuigingen die je beperken
  6. 5 tips om je relaties te verbeteren

Gerelateerde boeken:

  1. The Secret Nederlands
  2. Durf, een inspirerend boek door Seth Godin
  3. Steeds leuker leven – Jelle Hermus – Het boek van 2018!
  4. Dromen, durven, doen van Dr. Ben Tiggelaar – het boek dat je niet moet lezen!