Kwetsbaarheid als kracht inzetten

0
756
Kwetsbaar, kwetsbaarheid, kwetsbaarheid is kracht, kwetsbaarheid als kracht

Je kunt je kwetsbaar opstellen. Maar keer op keer wanneer je dat doet heb je het gevoel genaaid te worden. Die kwetsbaarheid is je valkuil. Als jij je blootgeeft hebt je het gevoel dat anderen op je kunnen gaan schieten. Dat ze je kunnen ‘pakken’ op die prachtige kwetsbare kant van jou. De kant die je ook wel ‘je gevoel’ noemt. Jij weet hoe jij je gevoel moet uitspreken. Je weet ook wat je kwetsbare kant is. En je bent niet bang om het bloot te geven. Toch ben je in de wetenschap dat sommige mensen die kwetsbare kant van jouw met een fluwelen handschoen de hand schudden, maar komt er teveel gevoel ter tafel, dan krijg je toch echt die stalen vuist op je smoel. Hoe kun je dan je kwetsbare kant als kracht inzetten? In plaats dat mensen er keer op keer misbruik van maken? 

Jouw gevoel

Eerder al heb ik een artikel geschreven met bovenstaande koptekst. ‘Wie je dichtbij laat komen kan je pijn doen’. En dat is een feit. Hoe goed je iemand ook denkt te kennen. Weet dat in de kern eigenlijk iedereen die je dichtbij laat komen, je pijn kan doen.

Een van de manieren waarop iemand je gemakkelijk pijn kan doen is door je gevoel te raken

Voorbeeld 1:

De eerste factor hoe mensen je pijn kunnen doen is namelijk dat ze je gevoel weten te raken. Stel jezelf het volgende voor. Je vertelt iets dat je hebt meegemaakt. Op je werk bijvoorbeeld is een collega die ontzettend jaloers is op de door jouw gemaakt promotie. En diezelfde collega, probeert jou bij je leidinggevenden, managers en andere collega’s in diskrediet te brengen door dingen te vertellen over de fouten die jij (niet) gemaakt hebt. Wat het dan ook maar is om je zwart te praten. Die collega doet het. Willens en wetens, om eigen positie veilig te stellen of zelf promotie te maken en het liefst over de rug van een ander. In dit geval jouw dus.

Degene die jij dat vertelt staat in de eerste instantie open voor je verhaal. Echter jij weet niet dat degene jouw collega kent. En deze persoon vind wel weer iets van wat jij vertelt en ervaart het als zijn of haar plicht om dit eens even tegen je collega te gaan vertellen. Wat maakt dat je collega hier weer op terug komt bij jou en die haat-liefde verhouding wat er al niet was nog meer uit balans raakt. Met alle gevolgen van dien.

Lees ook: Leven we om te werken, of werken we om te leven?

Voorbeeld 2:

Op je werk geef jij aan wat je mogelijke kwetsbaarheden zijn waarop jij jezelf verder wil ontwikkelen. Waarom? Omdat er gevraagd wordt op welke gebieden jij je verder zou willen ontwikkelen en welke knelpunten jij ervaart. Drie maanden later volgt er een gesprek met je leidinggevende. Er komt een breed scala aan argumenten waarom jij je werk niet goed zou doen. Op basis van die kwetsbaarheden die jij hebt aangegeven. En hoe je daar ook maar tegen in verweer probeert te gaan en jezelf verdedigt met het argument dat de vraag naar je kwetsbaarheden vanuit de organisatie zelf kwam, winnen zal je niet in dit gesprek. Conclusie: Je contract wordt niet verlengt, op basis van de ontwikkelpunten die je zelf aangedragen hebt. En jij denkt weer eens te meer dat je kwetsbaar opstellen niet loont.

Ook interessant: Mijn werk geeft geen voldoening

Voorbeeld 3:

Je hebt een gesprek met je beste vriendin. Over de eigenlijk betekenisloze ruzies die jullie constant hebben. Je hebt het gevoel dat het je vriendschap kost. De ruzies bestaan jouw inziens uit eigenlijk het druk maken om anderen. Wat iemand anders wel niet gedaan of gezegd heeft tegen een ander en wat voor impact dat op die ander zou moeten hebben gehad. Jij bent een vriendin van diegene die het veroorzaakt zou hebben en je vriendin is een vriendin van diegene die het aangedaan is. Wauw. Wat een complexe rotzooi. Het gaat eigenlijk compleet buiten jullie om. Jullie aandeel is nihil. Maar toch vind je vriendin het nodig om je andere vriendin bij jou ‘zwart te praten’ omdat die ene vriendin de andere zoveel onrecht heeft aangedaan. En dat kost jou je vriendschap met je beste vriendin. Jij oppert om je niet zoveel meer te willen concentreren op de escalaties tussen anderen. Jouw vriendin vindt dat jij hierin jouw vriendin (die de escalatie met heeft veroorzaakt) teveel verdedigt met dit argument. Hierom verlies jij je vriendschap. Heerlijk toch. Dat druk maken om anderen.

Lees ook: Opmerkingen die anderen gebruiken om geen schuld te hebben

Graag gehoord/gezien/gewaardeerd worden

Als je het gevoel hebt keer op keer een mes in je rug te krijgen van degenen waarvoor jij je openstelt en je kwetsbaarheden bloot geeft. Ik weet het, het voelt frustrerend. Misschien voel jij je door al wat je hebt meegemaakt naar aanleiding van het eerlijk uitspreken van je gevoel wel zo beperkt, dat je het voornemen hebt om het maar niet meer te doen.

Ergens weet je dat je eigenlijk graag gehoord wil worden, je wil graag je mening verkondigen, zeggen dat je het er niet mee eens. Je wil erbij horen. Jij hebt ook iets te zeggen. En je mag spreken. Daar waar jij iets denkt en dat vervolgens uitspreekt loop je soms tegen een muur. Soms lijkt het zelfs alsof je beter een gesprek met een rolgordijn kunt voeren, dan proberen een overeenstemming te bereiken met je gesprekspartner. Of überhaupt je statement duidelijk te krijgen. Maar waar jij naar zoekt, of dat nu betekent dat je je gelijk behaalt, de discussie wint, of je punt maakt zo dat het voor de ander duidelijk is, die bevestiging blijft uit.

En doordat die bevestiging uit blijft voel jij je tekort gedaan,gepasseerd. Je krijgt niet wat jij gehoopt dan wel verwacht had te krijgen. Kijk maar naar bovenstaande voorbeelden. In geen van de situaties heeft degene gekregen wat hij/zij waarschijnlijk had gehoopt of verwacht te krijgen.

Lees ook even: Die ene persoon die energie kost

Onderzoek door Brene Brown

Brene Brown is een onderzoekshoogleraar maatschappelijk werk. En auteur van diverse boeken die onder andere gaan over kwetsbaarheid, moed en schaamte.

Over een onderzoek dat zij gedaan heeft weet ze te vertellen wat het verschil is tussen de mensen die twijfelen aan het verdienen van liefde, het gevoel hebben erbij te willen horen en daarmee worstelen en mensen die het zeer duidelijk hebben dat ze erbij horen en niet twijfelen aan liefde en erbij horen.

De mensen die zeer duidelijk hebben wat hun plek is en waar ze bij horen doen slechts 1 ding anders. Ze geloven dat ze het erbij horen en de liefde waardig zijn. Dat is alles.

Ook interessant: Hoe kun je ieder probleem oplossen?

Wat ons tegenhoudt om verbinding te maken wat betreft liefde en connectie, is de angst voor afwijzing – Brene Brown

Moed, Compassie en Connectie

De mensen die heel duidelijk van mening zijn dat ze erbij horen en liefde waardig te zijn hadden de moed om imperfect te zijn, de compassie om eerst aan zichzelf te denken voordat ze aan anderen zouden denken. Door te denken dat je eerst voor jezelf moet zorgen voordat je een ander kan geven wat deze vraagt. De laatste is connectie en dit is het lastige. Dit draait om authenticiteit. Dan zou je moeten loslaten wie je denkt te moeten zijn en gaan zijn wie je wil zijn. Heb je eigenheid.

Ook interessant om te lezen: Niet morgen, maar nu – Neem de controle terug over je leven!

Kwetsbaarheid

Het vierde kenmerk dat de groep mensen die erbij horen en liefde waardig zijn gemeen hadden was kwetsbaarheid. Ze geloofden dat wat hen kwetsbaar maakte, hen de prachtige mensen maakte die ze zijn. Ze gaven niet aan dat kwetsbaarheid comfortabel voelt, of dat het ondraaglijk is. Zij praatten over het noodzakelijke aspect ervan. Over de bereidheid, om als eerste te zeggen ‘ik hou van jou’, de bereidheid om iets te doen terwijl er geen garanties zijn. De bereidheid om in een relatie te investeren waarvan met nog niet weet of deze zal slagen. Ze dachten dat het fundamenteel was.

Lees ook: 7 tips voor persoonlijke groei

Leef met kwetsbaarheid en stop met het willen behouden van voorspelling en controle – Brene Brown

Een aantal tips waar je rekening mee moet houden wanneer jij je kwetsbaarheid gebruikt of wil gebruiken als kracht.

Doe dingen als eerste: GEEF

Je hebt niemand nodig om de voorzet te geven. Een prachtig idee is om de eerste te zijn die geeft. Geef in je relaties. Doe als eerste iets leuks voor je partner, kinderen of dierbare. Geef aan je cliënten, de ruimte, liefde, aandacht, vertrouwen, een luisterend oor. Zie wat anderen nodig hebben en geef het. Dan heb ik het niet over geld, of het goede doel. Tenzij dat goed voelt hoor, ook daar ben je vrij in.

Wees de eerste die geeft. Gewoon om het geven. Weet je wat zo mooi is aan geven. Het kost je niets. En je houdt er een ontzettend goed gevoel aan over.

Lees ook dit artikel: 6 fantastische tips voor een meer ontspannen leven

Geven is leven.

Zet jezelf op nummer 1 in je leven

Jezelf op 1 zetten! Verdomde lastig, toch blijkt uit het voorbeeld van Brene Brown dat mensen die aan zichzelf denken niet per definitie egoïstisch ingesteld zijn. Integendeel. Toen ik 16 jaar oud was, en al behoorlijk filosofisch ingesteld bedacht ik mij dat om te kunnen geven, ik eerst aan mezelf zou moeten denken. Zodat ik meer te geven heb.

Je kunt pas voor een ander zorgen als je voor jezelf kunt zorgen

En wees eerlijk, weet jij altijd hoe je goed voor jezelf moet zorgen? Of doe jij ook weleens jezelf te kort. Door je werk mee naar huis te nemen. Door naar een afspraak te gaan die je niet ziet zitten. Of geen ‘nee’ te zeggen wanneer je voelt dat je eigenlijk iets wil afwijzen. Gewoon omdat dat beter voelt voor jezelf. Je verlangt tijd voor jezelf maar staat altijd voor een ander klaar. Toch zeg je je sportavond maar weer af omdat je baas jou vraagt om die extra opdracht nog even voor morgen klaar te maken. In ieder aspect van je leven. Zet jezelf om nummer 1.

Lees ook: De 6 menselijke behoeften

Wordt wie je wil zijn, niet wie je zou moeten zijn

Ho, stop. Met het denken dat je iemand moet zijn en gaan zijn wie je al bent. Je hoeft niet meer te zijn, je hoeft niet anders te zijn, of meer te bewijzen, betere prestaties neer te zetten, je de zolen onder je voeten weg te lopen door constant maar door te blijven gaan ook al ben je lang en ver over je eigen grenzen heen. Wordt wie je wil zijn en stop met het worden van iemand waarvan je denkt dat je zou moeten zijn. Wordt jij er gelukkig van constant aan alle verwachtingen van een ander te moeten voldoen?

Voldoe aan je eigen. Dat is lastig genoeg. Verwacht niet het onmogelijke van jezelf. Je hoeft niet te worden wie je helemaal niet wil zijn. Wie je bent is meer dan genoeg. En als je weet wie je wil zijn in de toekomst kun je dat verder uitbouwen i.p.v. te luisteren naar 101 verwachtingen van 101 andere mensen, die ook niet allemaal op 1 lijn zitten wat betreft wie jij zou moeten worden. Het mooie eraan is dat jij en jij alleen bepaald wie je wil zijn en wie je wil gaan worden in de toekomst.

Ook interessant: 5 dingen waar je per direct mee moet stoppen

Bewustzijn

Alle emoties staan met elkaar in verbinding. Voel je je niet goed genoeg. Dan komt dat waarschijnlijk doordat je in het verleden teleurgesteld bent in het behalen van een bepaald resultaat. Jij had in die specifieke situatie een bepaalde verwachting of wens en daaraan is niet voldaan. Omdat niet iedereen zich ofwel empatisch kan opstellen, ofwel zich niet kan verplaatsen in wat jij voelt, simpelweg omdat iemand je boodschap niet begrepen heeft en verduidelijking behoeft, of omdat iemand het niet met je eens is.

Ongeacht welke situatie je emoties, gevoelens en gedachten bij jou hebben opgeroepen, dit heb jij vanuit jouw gedachten bij jezelf gecreëerd. Of dit nu verdriet, pijn, boosheid, woede, teleurstelling, onmacht, de gedachte niet goed genoeg te zijn, meer moeten presteren, beter moeten zijn in je vak, een hoger diploma moeten hebben om goed te zijn, meer geld moeten bezitten om een aanzien te hebben, meer klanten moeten hebben om je beter te kunnen positioneren op de markt, depressie n.a.v. het voorval of wellicht een burn-out. Wat het ook maar is en welk gevoel, welke emoties of welke gedachten je ook maar hebt. Weet dat je dat zelf hebt onderbouwd door middel van wat die specifieke ervaring met jouw gedaan heeft.

De ervaring heeft je de manier waarop jij denkt gevormd. Of je hebt je gedachten gevoed vanuit deze ervaring, deze situatie. En vanuit dat perspectief kun je het ook weer teniet doen door te onderzoeken of het bijvoorbeeld: Waar is wat je denkt, of het relevant is voor je toekomst, of het je belemmerd of verder helpt om je zo te voelen, door het te geloven.

De kunst is om te ontkrachten en los te laten wat je niet verder helpt. Zie het als een leermoment. Niet als een tekortkoming. Als falen. Maar als een ervaring dat je helpt groeien.

Ook interessant: Mindgym, sportschool voor je geest

Je bent goed genoeg

Mensen hebben verwachtingen van je, ik snap het. Je ouders verwachten dat jij je op een bepaalde manier gedraagt t.a.v. de waarden en normen die je van huis uit hebt mee gekregen.

Je werkgever verwacht dat jij je gedraagt n.a.v. wat er staat omschreven in het functieprofiel en n.a.v. zijn of haar overtuiging over hoe jij je behoort te positioneren en uiten als werknemer. En dat je een extra opdracht accepteert wanneer deze voorbij komt.

Jou leerkracht verwacht van jou dat je de student bent, die keurig netjes op tijd zijn of haar opdrachten inlevert. En je best doet om te presteren.

Je grootouders verwachten dat je wekelijks op bezoek komt om te kijken hoe het met ze gaat, ja ze houden van je, willen je graag zien en willen weten hoe of het met je gaat.

Je vrienden verwachten dat je ieder weekend samen met ze naar het cafe of het voetbalveld gaat om samen gezellig een potje bier te gaan drinken en te chillen.

Ondertussen verwacht je partner dat jij degene bent die het huis schoonmaakt omdat hij of zij aan het werk is, dat je de hond uitlaat en ondertussen ook nog even de was opvouwt en het eten kookt terwijl je de kamer stofzuigt.

En daarnaast verwacht jij van jezelf dat je tenminste 9 van de 10 dingen die jij van jezelf verwacht en daarbij al bovenstaande ook nog even waar gaat maken. Dat betekent overigens niet dat je jezelf of 10 anderen teleur moet stellen omdat jij goed genoeg bent. Maar neem de tijd voor jezelf om na te denken welke kant je op wil gaan. Op welke momenten jij jezelf rust gunt, of wanneer jij de tijd maakt om je favoriete serie te kijken of te gaan sporten. Te studeren of een bedrijfsplan te schrijven. Of wanneer jij een kopje koffie wil gaan drinken bij je oma. Dat kan allemaal in goed overleg en alles is planbaar. Maar waarom zou je iets inplannen als het geen onderdeel van je toekomst uitmaakt. Of omdat het niet bovenaan je prioriteitenlijst staat. Neem je eigen regie. Het is jouw leven en je bent niemand verantwoording schuldig. Als is het wel handig sommige dingen in overleg te doen.

Lees ook: Hoe komt het dat sommige mensen succesvol zijn?

Laat verwachtingen los

Mensen stellen je teleur. Mensen doen je pijn. Weten je te kwetsen op de meest ongelooflijke manieren. Zelfs al heb jij in het verleden (voor jouw gevoel) veel voor iemand betekent en ja misschien is dat ook wel echt zo en niet alleen een gevoel, dan nog heb jij het gevoel dat je in de steek gelaten wordt.

Misschien is het wel gewoon de wens om begrepen te worden, of wil je met meer respect behandelt worden.

Of je wenst verandering te bewerkstelligen, daarover kan ik zeggen dat iemand slecht zal veranderen wanneer hij of zij de urgentie inziet om te moeten veranderen om een betere connectie/relatie met jou te ervaren.

Weet dat waar je een verwachting hebt, teleurstelling heerst. En weet dat wanneer je blijft geven aan wat energie kost, dat het waarschijnlijk een tijdrovende investering is waar je vrij weinig voor terug zal krijgen. Het is afhankelijk van de waarde die jij die relatie, die connectie geeft.

Wat mijn moeder mij altijd vertelt: laat je verwachtingen los en verwonder je slechts. Daarmee mijn inziens doelend op kijk naar wat jij zelf te geven hebt, wat jij wil geven en niet naar de winst die jij wil behalen met hetgeen wat jij bespreekbaar maakt. En verwonder je over de uitkomst.

Lees ook: Eigenlijk wil je niemand teleurstellen

Laat verwachtingen los en verwonder je slechts

Jij verdient die liefde en connectie

Zonder dat daar een tegenprestatie voor nodig is. Mensen die willen geven en van je houden zijn het waard om te houden in je leven. Besef dat jij alles verdient wat je toekomt. En dat je er niet noodzakelijkerwijs iets voor hoeft te doen. Je mag gewoon ontvangen. De liefde, de aandacht, dat luisterend oor, die liefdevolle omhelzing, die gezelligheid, vriendschap, wees bereid om te ontvangen. Stel je open voor wat een ander je geeft, zonder dat jij de verplichting ervaart om daar iets voor terug te moeten doen.

Lees ook: 5 tips om je relaties te verbeteren

Vergeef en leef

Heb jij ook weleens meegemaakt dat iemand je zo ontzettend veel pijn hebt gedaan dat je het eigenlijk niet kunt vergeten. Eigenlijk ben je er nog steeds kwaad over. Iedere keer dat jij eraan denkt begin je te koken van binnen.

Wat helpt dat je verder? Ik kan me voorstellen dat je die emotionele buien ook wel een keer zat bent. Wat zich in het verleden heeft voorgedaan kun je niet veranderen. Evenals het onbegrip dat men soms kan hebben voor jouw persoonlijke situatie. Of de reden waarom iemand iets gedaan heeft om jou zo tegen de haren in te strijken. Wat maakt dat degene zo gehandeld heeft, of die dingen heeft gedaan. Misschien zal je het nooit weten, misschien zal je er ooit naar vragen.

Het belangrijkste is om die frustratie los te laten. Je doet jezelf tekort door je te voeden met die woede, die pijn, dat verdriet, die agressie, dat onmachtige gevoel. En je kunt er vrij weinig aan veranderen behalve het gevoel zelf. Het is je overkomen. En je kunt het niet los laten. Besef wel dat je het uiteindelijk los zal moeten laten. Het is onderdeel van je verleden. Maar daarom hoeft het nog niet je toekomst te bepalen.

Vergeef, het is degene zijn of haar tekortkoming, door zo gehandeld te hebben. Door dat gezegd of gedaan te hebben. Of misschien heb je de boodschap anders geïnterpreteerd dan dat het bedoelt was. De kunst is om te accepteren wat je niet kunt veranderen. Anders is het onmogelijk om los te laten zonder keer op keer met hetzelfde feit geconfronteerd te worden.

Lees ook: Wat is er voor jou nu echt belangrijk?

Experimenteer en leer

Doe eens iets nieuws wat je gelukkig maakt. Zonder dat vooraf duidelijk is wat de winst is dat te behalen valt. Soms moet je gewoon dat gesprek aangaan. Die baan aannemen of dat vrijwillige project opzetten. Om dichterbij je levensmissie, je levensdoel, je passie te komen. Om dichterbij dat leven te komen wat jij graag wenst.

Zo zal jij je authenticiteit, jouw eigen unieke karakter ook meer kans geven op ontwikkeling en groei. Dat maakt dat je persoonlijk groeit zodat jij kan zijn wie jij graag wil zijn.

Ook interessant: Wat je denkt, maar wat je niet doet

Kwetsbaarheid als kracht inzetten

Kwetsbaarheid houdt letterlijk in: weinig beschermd tegen beschadiging. Ofwel je laat je ijzeren gordijn vallen. Je toont je ware gezicht. Je bent eerlijk, oprecht, integer. In staat tot het maken van verbinding, connectie, het creëren van een vertrouwensband. En omdat dat zo dichtbij komt is er altijd de kans dat mensen je kunnen kwetsen.

Dat komt omdat je mogelijk een makkelijk doelwit bent, omdat je je open opstelt. Verwacht niet gelijk dat iedereen het waardeert wanneer je de waarheid spreekt. Ook al zal iedereen zeggen het te waarderen wanneer de waarheid gezegd wordt en bespreekbaar wordt gemaakt. Niets is minder waar. Want iedereen heeft een wens. De wens om te horen wat goed is en klopt, niet wat niet klopt of wat slecht is, fout of wat anders zou kunnen.

Accepteer dat iedereen uniek is, zijn of haar eigen waarheid heeft en dat mag

Iedereen heeft zijn of haar eigen overtuiging op basis van eigen normen, waarden en situaties die iemand gevormd hebben tot wie hij of zij is. Dus niet alles wat je zegt gaat gewaardeerd worden. Niet alles wordt je in dank afgenomen. Want jij komt met de waarheid. En de waarheid die jij brengt is jouw waarheid. Jouw overtuiging, je eigen ervaring, oordeel, deskundigheid, professionaliteit, inzicht in hetgeen wat je bespreekbaar maakt. Dat is hoe jij het ziet.

Ziet de ander de waarde niet in van wat je brengt. Of kom je niet op 1 lijn. Dat mag. Iedereen heeft recht op zijn of haar eigen waarheid. Op eigen overtuigingen en geloof. Normen en waarden. Je kunt niet iedereen jouw perspectief laten volgen. Want iedereen heeft een eigen perspectief.

Kwetsbaarheid is onmisbaar voor jou om te kunnen zijn wie jij wil zijn. Als je dat beseft. Dan is kwetsbaarheid is kracht. Want naar aanleiding van deze blog zou kwetsbaarheid nog het beste kunnen definiëren als: de ultieme mogelijkheid tot het creëren van liefde, compassie, empathie en noodzakelijke tool tot het versterken van jouw connecties. Met jezelf en met anderen.

Stel jij je weleens kwetsbaar op? Wat doet dat met je en wat zijn jouw persoonlijke ervaringen daarmee? Laat het weten in de reacties. Deel ook dit artikel op jouw sociale media met je vrienden.